OBS! Viktig info!
Detta är en bild delvis skapad med AI.
Själva grundbilden är min, men berget i bakgrunden samt Norrskenet är tillagt med AI i Photoshop.
Jag är less på mitt jobb.
Jag är less på att bo i stan.
Jag är less på vintern (ja, redan).
Jag är less på att börja jobba 6:30 varje dag.
Jag är less på min hjärna och dess egenheter.
Jag är less på att ständigt vara trött.
Jag är less på julen (ja, innan den kommit upp).
Jag är less på mitt liv.
Detta inlägg är överhuvudtaget inte på något sätt ett tyck-synd-om-mig-inlägg. Syftet är inte att det är ett klagoinlägg på det sättet; jag behöver bara få vissa saker ur systemet.
Jag är så less på mitt jobb, och med det menas inte att jag hatar mitt jobb. Det betyder bara att är extremt less på det inrutade "7-16-livet". Nu jobbar jag ju inte just 7-16, men ni fattar. Det klassiska arbetarlivet där man konstant trycker undan sin egen biologiska dygnsrytm för att jobba efter någon annans klocka.
Jag är less på att börja 6:30 varenda morgon, och därmed åka hemifrån klockan sex fem dagar i veckan, varje vecka, 47 veckor om året.
Jag är less på att aldrig orka göra något på eftermiddagar, kvällar och helger för att jag går all-in och tar ut hela kontot av dagsenergin på jobbet under förmiddagarna. Och nej, jag har ingen aning om hur jag ska göra för att fördela energin bättre. Tyvärr. Svårt att bara "ta det lugnare" på jobbet under den tiden, eftersom måltiderna är fasta tider.
När jag kommer hem värmer jag snabbt något att äta och sedan försöker jag hinna med någon syssla eller så försöker jag få till något roligt -exempelvis skriva på ett blogginlägg.
Kruxet är att kroppen och hjärnan vill annat, och om jag t.ex. sätter mig ner för att skriva så svävar jag in och ut från sömnen. Trots att jag sitter i min kontorsstol.
Detta pågår tills jag ger upp och tänker "jag lägger mig bara en stund på sängen. Om ögonen får vila en stund kanske jag kan se vad jag skriver sedan".
Men nej; när jag väl lägger mig ner däckar jag totalt. Totalt. Ofta vaknar jag av att larmet på mobilen ringer att det är dags att kliva upp på morgonen.
Det är stört omöjligt att kliva upp innan 5:30. Utan att överdriva; stört omöjligt. Ibland kan jag vakna lite innan dess och aktivt tänka "Kliv upp NU. Lyft benen över sängkanten och kliv upp". Men det fungerar inte. Det låter kanske löjligt, men det är fysiskt omöjligt att sätta sig upp. Kroppen lyder inte hjärnan.
Trots att jag somnade kanske kl 18-19 kvällen innan.
Jag känner ständig nervositet på fredagskvällarna. Nervositet över att inte hinna samla ihop tillräckligt med energi under helgen för att det ska räcka hela kommande vecka. Och oftast så hinner jag samla energi som räcker första halvan av veckan. Torsdagar och fredagar brukar gå på viljestyrka och envishet.
Och detta är om jag faktiskt tagit det lugnt hela helgen. Har jag något planerat så "slösar" jag den sparade energin på den aktiviteten, och det finns mindre kvar till kommande vecka.
Ibland är det värt det. Ibland inte.
Jag är less på detta ständiga grundtillstånd av stress.
Jag försöker verkligen slappna av, men på något sätt är det som om min hjärna har fastnat i att mitt grundtillstånd är stress.
Samtidigt som den (hjärnan) konstant stretar emot hamsterhjulslivet. 7-16 livet.
Det är som om någonting dör där uppe i huvudet varje gång jag åker till jobbet i mörker och åker hem i mörker.
Och igen; JOBBET är det inget fel på! Det är hamsterhjulet i sig.
Det känns som jag har sprungit på så snabbt i det att det fått upp sådan fart och att jag nu sprungit till mig mjölksyra i benen. Men hjulet snurrar så snabbt att det inte längre går stanna av.
Julen närmar sig.
Jag känner mig totalt likgiltig inför högtiden i år.
Flera gånger per vecka känner jag bara för att skita i att överhuvudtaget julpynta den här gången. Jag vill inte ens plocka fram ljusstakarna och stjärnorna till fönstren.
Allt jag kan se framför mig är det besvärliga med att baxa ner alla lådorna från vindsförrådet, packa upp allt, baxa upp de tomma lådorna för att en månad senare baxa ner dem igen, packa ner allt och baxa upp dem igen. Bara tanken gör mig nästan spyfärdig.
Jag vill ge bort julklappar, men jag vill inte planera och köpa in julklappar.
Just nu känns julen som mer kaos än glädje, och det känns som sagt lockande att bara skita i allt.
Det är också som att jag reagerar så annorlunda på motgångar just nu, även små obetydliga motgångar. Löjliga motgångar som knappt ens kan kallas motgångar.
Hoppas hela tiden att ingen annan ska märka något, då jag aldrig är irriterad på någon person!
Jag vill inte att någon ska märka irritationen över småsaker, men jag är inte helt säker på att jag lyckas dölja det.
Jag vill flytta ut utanför stan mer än någonsin.
Jag kollar Hemnet och hjärtat sjunker när jag inser hur långt jag är från att ha en kontantinsats till att köpa ett boende. För nej, jag tänker absolut INTE ta något jäkla lån till KONTANTINSATSEN och sedan ett lån för själva köpet. Tänker att det heter kontantinsats av en anledning!!
Missförstå mig rätt nu; jag har det inte särskilt dåligt ställt ekonomiskt längre. Jag är absolut på grön kvist. Sedan februari 2023 har jag hunnit få ihop en ordentligare summa på ett sparkonto, så jag klarar mig fint i min nuvarande situation.
MEN den summan är fortfarande långt ifrån vad jag skulle behöva för en kontantinsats till en bostad.
Sedan är jag rätt säker på att jag inte har någon chans att få banklån heller, även om jag skulle få ihop till en kontantinsats. Jag är 40 år, ensamstående med en bruttolön på under 22000 i månaden.
Hade antagligen blivit "eh, tack men nej tack".
Men varje gång Norrskenet dansar på himlen, varje gång det är riktigt vackra vinterdagar, alla ljusa sommarnätter... då drömmer jag mig bort till ett eget litet hus på landet.
Alla människor är olika, men alla människor ska pressas in i samma form för att kunna ses som en fullgod medlem av samhället.
Någonstans blev det ju lite fel där, eller hur...